Q2EN. Workshop zu Artificial Intelligence. Arbeitsgruppe plaudert über Computerspiele. Man sei schon fertig. GÖ, unbegeistert: "Gibt's eigentlich auch künstliche Surflehrer?" Schüler, nebenberuflich Surflehrer: "Nee! Weil so'n Apparat nämlich nicht wasserdicht ist!"

Q1DE1. Gesucht werden sprachliche Mittel. Schülerin meldet sich. GÖ: "Ahaaa! Haben Sie etwas zum Thema "Befehlsformen" gefunden?" Schülerin: "Nee, aber zu Imperativen."

Fußballmatch U11. Mein Sohn lungert nur hinten im Feld herum. Ich: "Spiel doch mal mit!" Sohn, sehr knapp: "Abwehr. Nicht Sturm."

10N. Ein Schüler macht sich Sorgen, wie am besten mit der Diagnose "ADHS" umzugehen sei. Schüler: "Ich hab' halt keinen Bock, irgendwelche Sch***-Pillen zu fressen!" Mitschüler: "Gibt's ja vielleicht auch als Zäpfchen."

E6. GÖ lässt sich in einem Nebengespräch verschiedene pornographische Fachbegriffe erläutern. Dahinter tauschen zwei Schülerinnen Schönheitstipps aus, statt zu arbeiten. GÖ: "Ey! Das ist doch kein Beautysalon hier!" Mitschüler, mahnend: "...aber auch kein Puff!"

E6. Schüler fragt bei rhetorischen Figuren ganz genau nach. GÖ will effizient arbeiten und überlegt, wie genau sie die Sache erklären muss: "Willst du Literaturwissenschaft studieren?"Schüler, entsetzt: "Seh' ich so aus?! Mit dem Bart werd ich da doch gar nicht erst zugelassen!"

8L Englisch. Vorzulesen ist eine etwas umfangreichere Syntaxstruktur. Schüler: "Alter, der Satz geht ein halbes Jahr!"

8L Englisch. GÖ erklärt grammatische Strukturen anhand von Popsongs. GÖ: "... and in this one by Michael Jackson..." Schüler im Hintergrund: "Hee hee..."

8L, neu, 1. gemeinsame Stunde nach langem Ausfall des Faches. Es gibt viel zu tun. Schüler, völlig erschöpft: "Boah, ist das anstrengend!"

10N. Englisch. Thema: Briefe richtig schreiben. Welche Anrede- und Grußmöglichkeiten gibt es? Schüler: „Salam aleikum…“. GÖ: „Would you really begin a letter like that?“ Schüler: „It depends on whether I am writing to a muslim or to a normal person.“

9N. Präsenzunterricht im Szenario A. Unruhe. Schüler knüllt lautstark Papier. GÖ: „Steht da irgendwo in der Aufgabe etwas von ‚… und jetzt knüllt Papier?!“ Schüler: „Wir machen die Special Edition.“

9N. In thematischer Abschweifung kommt die Frage auf, ob im islamischen Himmel auf die Frauen 72 knackige Kerle warten. Schüler, missbilligend: „So heiß wie die Typen wird auch die Hölle sein!“

Projekttage 2020, Sammlung von möglichen Informationsquellen, z. B. Bücher.

GÖ: "Bücher sind die Dinger mit Seiten."

ZW: "Das Internet hat auch Seiten!"

SeF (Abi 2021), 13:45. Der Kurs blickt in gespannter Erwartung wie jeden Montag um diese Zeit auf den Schulhof. Und wie jeden Montag um diese Zeit...
Schülerin: „Kucken Sie mal! Das Eichhörnchen ist wieder da!“ GÖ: „Das gibt‘s gar nicht. Sie haben das Viech doch bestochen!“

8N. Die Klasse unterhält sich angeregt. GÖ: "Schweigt!!!" Schülerin: "Deutsch oder Englisch?"

Lehrerzimmer. Gepräch über Sport und mit zunehmendem Alter schwerer zu definierende Körper. GÖ zu neuer Kollegin: "Du hast schöne Beine. Wie kriegt man die?!" Kollegin: "Jung sein."

8N nach lehrkraftseitiger Änderung der Sitzordnung. Ein Schüler ist ganz hinten gelandet und nicht amüsiert.  Schüler, die Arme verschränkend und sehr böse kuckend: "Ich hab' Cousins!"

Methodentag. Lehrerzimmer. Ein Kollege trägt einen feinen Anzug. GÖ ist völlig aus dem Häuschen ob dieser eleganten Erscheinung. Kollege: "Du machst mir doch nur wegen meiner Klamotten Komplimente!" GÖ: "Nun, da ich den Rest nicht kenne, kann ich dazu auch nix sagen..." Kollege (selbstgefällig an sich herunterblickend): "Aber ICH kenne den Rest, und ich KANN Dir sagen... !"

DSP E-Phase. Auf dem Plan steht „Momo“. Schülerin: „Sie machen alles, was Spaß macht, kaputt, Frau Görke. Sie sollten die grauen Männer spielen!“

Anfang Januar. Südkurve. GÖ und MTS nörgeln über volle Innenstädte vor und erstaunlicherweise auch nach Weihnachten. MTS erzählt, wie sie Ende Dezember nur kurz eine technische Kleinigkeit bei MediaMarkt besorgen wollte. Gelächter der Umstehenden. Der Laden sei vollgepackt mit ganz vielen Leuten gewesen. MTS: „...und vor allen Dingen noch mit so dummen!“

Q1DE3 (Abi 2020). Schüler hat Mühe mit einem langen Satz. Schüler: „...Kommatas sind da ja wenigstens!“ Mitschüler, wütend: „Es heißt „Kommata“! 🙄 “Kommatas”, du bist so’n dummer Bastard, Alter!” (Leider hatte ich unser “Wählt-wohlklingende-Worte”-Schweinchen vergessen. Es wäre satt geworden!)

Q2SeF (Abi 2019). GÖ klappert mit einem Korrekturstift herum. Schüler: „Sie wollen auch irgendwie auffallen, oder? Ich sag‘ das mal so von ADS-Person zu ADS-Person...“

10i. Ende November. Es wird eine erbitterte Fensterschließdebatte nach einer Runde Stoßlüften geführt. GÖ ordnet mehrfach Schließen der Fenster an. Die SchülerInnen widersetzen sich teilweise. GÖ: "Ich gewinne sowieso, es dauert nur manchmal etwas länger!" Schülerin: "Ja, dann können wir länger lüften!"

Spielzeit in VUsL.. Ein Schüler möchte Scrabble spielen. FSJler Fabio verweist an den diensthabenden Kollegen BRN mit dem wahrheitswidrigen Hinweis, dieser spiele äußerst gern. Schüler ab. Kurz darauf stürmt der Kollege in den VUsL-Raum. BRN zu Fabio: „Erstens: Das bedeutet Krieg! Und zweitens: Wie zum Henker spielt man Scrabble?!“

Q1, DE3. Der Einsatz eines Schülers bei der Gruppenarbeit lässt reichlich Luft nach oben. GÖ, genervt: "Sind Sie fertig?!" Schüler, ehrlich: "Meine Gruppe ist fertig."

Q1, DE3. Ein Schüler äußert Sorge vor möglichem Beitragsdiebstahl durch MitschülerInnen. GÖ: Es gibt zwei Dinge, die mehr werden, wenn man sie teilt." Mitschüler: "Geschlechtskrankheiten und..." GÖ: "Okay, drei Dinge!"

(Gemeint hatte ich natürlich Liebe und Wissen!)

Die Mutter eines guten Bekannten über das Unwissen ihres erwachsenen, universitär gebildeten Sohnes bezüglich der Schönen Künste: "Du entstammst zwar dem Bildungsbürgertum, aber das ist offenbar komplett an dir vorbeigegangen!" 

Männer-Fußball-WM 2018. Deutschland gegen Südkorea. ZDF-Kommentator Béla Rethy: „Das ist hier alles keine Zeitlupe, das sind reale Bilder!“ (Ich habe Fußball schon vorher gehasst, aber das war Folter. 'sch geh nie wieder Fußball, 'schschwör!).

Update nach der EM 2022: Es sei denn, Profis spielen. Popp köpft die besten Tore und Frohms hält fast alles! #Vizemeister

Update nach der WM 2023: Schon wieder in einer WM gegen Südkorea rausgeflogen?! Zurück zu 'sch'kuck nie wieder Fußball, 'sch'schwör!

Schuljahresausklang im Kollegium. Anwesend sind einige bereits pensionierte ehemalige KollegInnen. Noch aktiver Kollege: "Aha, das da ist wohl der Museumstisch!"

10. Klasse, H-Zweig, Englisch. Die SchülerInnen planen ein Rollenspiel. GÖ: Haltet euch nicht so lange mit der deutschen Version auf, schreibt das lieber gleich auf Englisch. Schüler, entsetzt: „Das geht nicht! Ich hab‘ kein Internet!“ Mitschüler: „Hat dein Kopf keinen Empfang?!“

Stundengestaltung durch Schüler im SeF zum Thema "Hanf - Essenz der Nachhaltigkeit", Einstieg über Kekse. Der Kurs mümmelt zufrieden vor sich hin. Referent: "Habt Ihr denn vielleicht Fragen zum Thema Hanf?" Mitschüler, schnell runterschluckend: "Ja! Krieg ich noch so'n Keks?!"

10. Klasse, H-Zweig. Schüler: "Ey, fick' dich!" GÖ: "Na! Gefickt wird zuhause!" Mitschüler mit Berufsziel "Bauer": "Wieso, so 'ne Frontladerschaufel kann auch ganz bequem sein!"

Stundengestaltung durch Schülerin im SeF, Q1. Referentin: "Ich weise darauf hin, dass es jetzt halb drei ist und ihr bald zu einem Ergebnis kommen müsst, damit wir im Anschluss noch diskutieren können, wie sinnvoll die ganze Sache ist." Mitschülerin: "Sch***. Ich hab' nicht zugehört. Was hat sie gesagt?" Zweite Mitschülerin: "Wir sollen in die Puschen kommen."

Q1, DSP. Die Arbeit läuft etwas schleppend. GÖ zu unwissendem Schüler: „Haben Sie das Stück überhaupt gelesen?! Es geht um Sex und Tote! Wie kann man das denn nicht lesen?!“ Mitschüler: „Ach, sowas ist bei ihm Alltag. Seine Eltern sind Bestatter und er ist relativ aktiv...“

Q1, SeF. Thema "Weltrettung durch Vegetarismus?". Schüler: "Also, die  Ossis kochen ja eher etwas einfacher. Bei meiner Mutter z. B. gibt es entweder Fleisch und Kartoffeln oder Fleisch und Nudeln - und wenn ich koche, dann gibt's mehr Variationen (stockt)... also..." Mitschüler springt helfend ein: "... also Nudeln, Kartoffeln UND Fleisch?"

Q1, SeF: Ein Schüler äußert Unverständnis über das Sicherheitsdenken eines Mitschülers: "Ja klar, du willst dir 'ne Signalpistole kaufen, falls du auf dem Rad einen Unfall baust!" Mitschüler: "Wieso, du hast mich doch radfahren sehen. Ich finde das gar nicht so weit hergeholt!"

Q1, DSP. Ein Schüler verschönert unautorisiert die Tafel-MindMap mit einer Schweinezeichnung. GÖ: "Was macht denn das Schwein da?!" Schüler: "Rumsauen!"

19.12. Lehrerzimmer. Der Schulassistent brütet über der Beamer-Ausleihliste. GÖ: "Na, haste noch was frei?" Schulassistent: "Nee." (überlegt) "Wo willst Du denn kucken?" GÖ: "Ich will gar nicht kucken. Ich habe Unterricht vorbereitet!" Schulassistent: "Also, das ist wirklich jedes Jahr dasselbe mit Dir. Du bist doch ne fiese Möpp!"

SeF Q2. NA: Feen sind die Nutten der Märchenwelt!

Q2. Schüler zählt die wesentlichen Komponenten eines modernen deutschen Satzes auf: „Subjekt, Prädikat, Beleidigung und ‚Alter!‘“

Kollege im Chat über eine Klausur mit Luft nach oben in den Ergebnissen: „Textbelege sind wie 🦄. Man traut seinen Augen nicht, wenn man sie sieht!“

(Das zog Kreise...mittlerweile besitze ich ein von der Chefin persönlich geschenktes Federtaschen-Einhorn names T.Ref - für text reference - und werde es bei der Frage, ob Textbelege wohl erforderlich seien, einfach hochhalten. Sie sind IMMER erforderlich, Leute.)

9. Klasse, kurz vor Stundenende. GÖ setzt mehrfach an, die Hausaufgabe zu stellen, wird aber von einem Schüler mit schwerer Logorrhoe ständig unterbrochen. GÖ zu besagtem Schüler: "Das geht so nicht. Geh mal kurz raus!" Der Schüler entfernt sich weisungsgemäß. In den nächsten Versuch der Hausaufgabenstellung klappt die Klassenraumtür und hinein spaziert besagter Schüler. GÖ: "Was machst DU denn jetzt hier?!" Schüler: "Ich war kurz draußen. Hatten Sie ja so gesagt." 

Dieselbe 9. Klasse, dieselbe Zeit. GÖ zu aufmüpfigem Schüler: "Los! Begib Dich zu Deinem Grünen Buch!" Schüler: "Ja, ja... ich geh' ja gleich nach Hause..."

Q1, DSP. Gesucht wird ein spielbarer Ort, an dem man etwas Ruhe findet. Schüler: "Ah. Also so abhängen?" GÖ: "Wenn Sie das so nennen wollen, von mir aus. Wo kann man denn abhängen?" Schüler: "Im Schlachthaus!"

Freitagmittag. Südkurve. Zwei Kolleginnen und GÖ lassen bei einem Feierabend-Erfrischungsstäbchen die Ereignisse der Woche Revue passieren. Kollegin fasst zusammen: "Es ist eben kein Ponyhof hier!" GÖ: "Zum Glück, sonst müssten wir auch noch ausmisten und füttern...."

Q1DE3, Thema "Romantische Universalpoesie". GÖ versucht den SchülerInnen mit Hilfe von Eichendorff begreiflich zu machen, dass in allen Gegenständen ein Lied schlummert. Zeigt auf ihr iPad: "Auch HIER steckt Musik drin!"

Schüler: "Ja, iTunes..."

Mit meinem Sohn (knapp 5) bei Burger King. Es ist sein erstes Mal. Nach "Ich mag diese weichen Burger nicht. Die zuhause sind viel besser!" und "Machen die hier kein anderes Essen? Gibt's hier nur das?", sinnierte er über dem müllvollen Tablett: "Ist blöd gemacht, das Essen hier, nä? So von der Gestaltung her!"

Q1SeF, individuelle Stundengestaltungen, Thema Gender Roles. Erklärt wird sexuelle Heteronormativität: "Frauen begehren männliche Partner und Männer begehren weibliche Paare."

8. Klasse, Deutsch. Thema: Konjunktiv II. Ein zuvor friedlich schlafender Schüler entwickelt nach der lehrkraftseitigen Aufforderung, alle KII-Formen eines Schulbuchtextes zu nennen, rasch folgende Regel: "Ach, die sind ja alle mit "ä". Sähen, wären, hätten, ähnlich..."

Mein Sohn (4) erklärt seinem Vater die Kinderwelt: "Manchmal müssen wir im Kindergarten auch 'was ganz Schweres malen. Das ist dann sowas wie Akten - nur eben für Kinder!"

8. Klasse, Deutsch. Der Begriff "Euphemismus" ist neu und wird mittels verschiedener Beispiele definiert. Schüler: "Wenn jemand dick ist, könnte man also sagen, das ist erotische Nutzfläche?"

Weihnachtsfeier 2016. Pausenhalle. Die Junior-Rockband steht kurz vor der legendären Performance eines Rockklassikers. Sänger: "Das Lied ist älter als die Musiklehrerin. Wenn Ihr das nicht kennt, seid Ihr eh sch***. An dieser Stelle vielen Dank an die Musiklehrerin, dass sie uns das alles hier ermöglicht hat - Applaus für die Musiklehrerin - und an den Vertrauenslehrer, dass er die Eier hatte, überhaupt so ein Schulfest zu veranstalten - Applaus für den Vertrauenslehrer! Und jetzt ein Applaus für - MIIIICH!!"

Q1, DSP, kurze Abstimmung des Szeneninhalts. Aufführungssziel: Weihnachtsfeier der Schule. Eine Gruppe bearbeitet Schneewittchen. GÖ: „Also Zwerge, Schneewittchen, Apfel, Prinz, Nekrophilie, das ganze Zeugs haben Sie?“ Schüler: „Was ist Nekrophilie?“ GÖ: „Sex mit Toten.“ Schüler, empört: „He, da sind auch Kinder bei! Und wo kriegen wir ’ne Tote her?!“

NA über einen müden Kollegen: Er ist quasi ein Elektroauto. Geringe Reichweite und miese Performance!

Kollege über seinen ersten Einsatz im Abitur: Es war so ein bißchen wie das andere Erste Mal. Man hatte seine Finger überall, wusste aber nicht so genau, was man da tat...

Klasse 7, Gymnasialzweig, Deutsch.

Schüler: Nomen sind Tuwörter, richtig?

GÖ rauft sich die Haare.

Schüler: Nee! Ich weiß! Die, die man großschreibt! Vokale!

Lehrerzimmer. NA und GÖ führen ein FSK-18-Gespräch.

Eine Kollegin verlässt deswegen empört schimpfend den Tisch. GÖ: "Oh, die Kollegin ist wohl etwas schüchtern..." Kollegin: "Ich bin nicht schüchtern!! Das hat etwas mit Stil zu tun!!"

Gespräch auf dem Gang, es geht um's Krawattebinden. GU verrät einem Schüler, dass er das alleine und formvollendet zu bewerkstelligen weiß. Schüler: "Ey, wer sindn Sie?! Superman?!"

Klasse 7, Thema "Respektlosigkeit im TV".

Schüler über Dieter Bohlen: "Das ist kein Poptitan, sondern ein Floptitan!"

Q1DE1 eAN, Thema: Der Gute Mensch von Sezuan.

Schüler über Shen Te/ Shui Ta: Ja, der war doch irgendwie beides.  Also eigentlich 'ne Transe!

GÖ und Bekannter nach Heimkinoabend, Abspann von "Elizabeth":

B: Okay, ist der Kostümschinken jetzt endlich vorbei?!

GÖ: Also bitte! Das ist ein künstlerisch wertvoller Film! Den zeige ich nächste Woche meiner Klasse!

B: WAS?! Die armen Kinder!

GÖ: Wieso, die wollten gerne mit mir einen Film kucken. Ich versuche nur, ihre Wünsche zu erfüllen.

B: Die haben DICH gefragt, ob du mit ihnen einen Film kuckst?! (kopfschüttelnd) Anfänger.

Q2DE1 eAN bei erfolglosen Versuchen, das Thema der Vorabi-Wahlklausur herauszubekommen:

Schüler: Also, der Parallelkurs schreibt ja über Krieg!

GÖ: Woher wissen Sie das denn?!

Schüler: Quellen ...

6L, Englisch. Zweite Hälfte der 6. Stunde. Geübt wird das Past Progressive - vorzugsweise mit immer demselben Verb. GÖ: „Have you got another verb?“ Schüler: „No.“ Mitschüler: „Doch: „was“! (denkt) Ach nee, das ist ja kein Verb, sondern ein Fragewort...“ 

Seminarfach, Vorbereitung der individuellen Stundengestaltung. Schülerin: "Sie haben ja gesagt, wir sollen den Kurs stark mit einbeziehen. Aber ich habe in meiner Facharbeit über Folter geschrieben. Ich kann die doch jetzt nicht alle foltern...?!"